«Лучше кислое вино, чем никакого» (с)
Беспорядочное.

Довольно грустно, и даже отчаяние. Хотя с другой стороны - мне написал старый друг... и это хорошо. Я могу сказать своей матери о том, что у меня на душе. Могу сказать и получить нормальную, теплую реакцию. Надеяться. Я всегда надеюсь. Это у меня отлично получается.

Беспорядочность в чувствах - не могу говорить с тем, кто очень меня... волнует? Ранил? Всё вместе... просто - в сердце. Не могу, потому что если услышу новое «оставь их в покое и смирись» - я начну впадать в истерику, быть не собой... Так бывает - становишься с кем-то не собой, и уже не можешь освободиться.

Можно не верить в эмпатию вообще, в зеркальную эмпатию в частности, но я отражаю того, с кем я, - если этот кто-то мне небезразличен. Точнее... я отражаю какую-то глубокую эмоциональную волну... нечто из подсознания... не текущие эмоции, а сущность. Если не усложнять - я спокоен возле человека, по природе флегматичного; я часто смеюсь и шучу возле моей хладнокровной подруги с легким характером и чувством юмора... я могу быть рассудительным с тем собеседником, кто живет больше логикой и не склонен к ярким вспышкам и порывам. Я делаюсь экзальтированным и взвинченным с тобой - хотя это не мое настоящее, и мне это сложно - моя природная нервная система горит на этом, это та перегрузка, которой я вынести не могу, не предназначен для такого.

Как ты думаешь, что я чувствую, когда мой любимый человек всё больше замыкается в себе, отдаляется от меня, становится одержимым своими комплексами... что я чувствую, понимая, что вот прямо сейчас - я не могу сорваться и оказаться возле него, встряхнуть его, поцеловать, переспать, в конце концов... это важно - такая близость... при всей важности духовной связи - нам нужна близость голосов, тел, взглядов...

Что я чувствую, понимая, что именно мне надо быть сильнее, - а мне так хотелось быть более слабым. Довериться. Отдохнуть от всех лет, когда надо было быть сильным, и понимать, и прощать, и объяснять темное - светлым... Когда перегораешь - когда умираешь, и чувствуешь «я умираю - вот сейчас - я умер» - тогда хочется только заползти в норку... в чьи-то теплые объятия... и довериться более сильному.

Оказывается, сильнее надо быть мне. Отдавать - ему... переломить несудьбу, наше разъединение... Изменить.

Беспорядочность... Для кого мне писать? А надо ли жить для того, кого я люблю? Ему надо, чтобы я жил для него? Мне надо как-то настроить себя на «пишу - для того, чтобы... он прочел это»... нет - чтобы это напечатали. Чтобы вернулась моя насмешливая улыбка свысока, к которой он привык - которой так давно не видел... Чтобы он понял, что судьба - в наших руках, в нашей власти.

«Не будем прогибаться под изменчивый мир -
Однажды он прогнется под нас».

(с) «Машина времени»

«Железные решетки мне не клетка,
И каменные стены - не тюрьма»

(с) Richard Lovelace

@темы: настроение